12 Ocak 1876’da San Francisco’da evlilik dışı bir çocuk olarak dünyaya gelen Jack London, soyadını, sekiz aylıkken annesinin evlendiği John London adlı savaş gazisinden aldı. Maddi sıkıntılar nedeniyle küçük yaşta okulu bırakıp gazete satıcılığı, tayfalık, balıkçılık, istiridye korsanlığı, gazetecilik, sahil koruma devriyeliği gibi çeşitli işlerde çalıştı ve Amerikan işçi sınıfını tanıdı. Başlıca eserleri arasında Beyaz Diş, Demir Ökçe, Martin Eden, Uçurum İnsanları, Deniz Kurdu ve Vahşetin Çağrısı yer alır.
Dünyada eserleri en çok okunan yazarlardan olan London 1916 yılında, daha 40 yaşındayken öldü, Yazar, 1905 yılında kaleme aldığı “Sınıf savaşı” broşüründe nasıl sosyalist olduğunu anlatmıştı.
NASIL SOSYALİST OLDUM
Sanırım sosyalist olmamın, pagan Almanların Hristiyanlığa geçişine biraz benzediğini söyleyebilirim: Bu bana aşılandı. Sosyalistliğe geçmeden önce, kesinlikle bir arayış içinde değildim. Çok genç ve henüz olgunlaşmamışken, hiçbir şey bilmediğim zamanlardaydı ve “bireycilik” doktrinini hiç duymamış olsam da güçlülerin övgüsünü tüm gücümle dile getirirdim, çünkü ben de güçlüydüm. Güçlü derken, sağlıklı ve kaslı olduğumu kastediyorum. Çocukluğumu Kaliforniya çiftliklerinde geçirdim, çocukken sağlıklı bir batı şehrinin sokaklarında gazete sattım ve ergenliğimi San Francisco Körfezi ve Pasifik Okyanusu’nun ozon bakımından zengin havasında geçirdim. Açık havada yaşamayı severdim ve sadece açık havada çalışırdım. Bir meslek öğrenmedim, ama sürüklenerek, bir işi yaparak, dünyaya memnuniyetle bakarak ve her şeyi iyi bularak yaşadım. Bu iyimserliğe sahiptim çünkü sağlıklı ve güçlüydüm, hiçbir zaman acı veya fiziksel zayıflıklarla mücadele etmek zorunda kalmamıştım, hiçbir zaman bir işveren tarafından uygunsuz olarak reddedilmemiştim, her zaman ister kömür küremek ister gemide çalışmak olsun, bir tür bedensel iş bulmuştum.
KARARLI BİR BİREYCİYDİM
Ve gençliğimin tadını çıkardığım için, işte ve kavgada kendimi savunduğum için, kararlı bir bireyciydim. Bu tamamen doğaldı. Her zaman kazanırdım. Bu yüzden bu oyuna cesaret ettim; oynayabileceğime, bunun erkekler için doğru oyun olduğuna inanıyordum. Benim için erkek olmak, kalbime büyük harflerle “erkek” yazmak demekti. Bir erkek gibi cesaret etmek, bir erkek gibi savaşmak, bir çocuk kadar ücret alsanız bile bir erkek gibi çalışmak, hiçbir şey beni bunlar kadar cezbetmemiş ve büyülememişti. Ve önümde korunmalı, sınırsız bir gelecek gördüm. Sarsılmaz bir sağlıkla, talihsizlik olmadan ve her geçen gün daha güçlü kaslarla erkekçe oyunu oynamaya devam edecektim. Bu gelecek bana sonsuz görünüyordu. Kendimi, Nietzsche’nin “Sarı Canavarı” gibi, coşkulu bir maceracı ve saf güç ve kuvvetle fetheden biri olarak hayatın içinde koştururken gördüm.
İtiraf etmeliyim ki, talihsizleri, hastaları, sakatları, yaşlıları, engellileri, tıpkı benim gibi, gerçekten isterlerse ağır iş yapabilecekleri dışında, pek düşünmedim. Onların talihsizliğini dikkate almadım. Talihsizlik bana, büyük harflerle yazdığım ve kaçışı olmayan bir kader gibi geldi. Napolyon Waterloo’da talihsizlik yaşadı, ama bu benim yeni bir Napolyon olma arzumu azaltmadı. Ayrıca, demir parçalarını sindirebilen bir mideden ve ağır işlerle giderek güçlenen bir bedenden doğan iyimserliğim, talihsizliği yüce kişiliğimle uzaktan yakından ilişkilendirmeme izin vermedi. Doğanın güçlü kollu oğullarından biri olmaktan gurur duyuyordum. Çalışmanın onuru benim için dünyadaki en etkileyici şeydi. Carlyle’ı okumadan, onunkini gölgede bırakan bir çalışma felsefesi geliştirdim. Çalışmak benim için her şeydi. Şifa ve kurtuluştu. Kapitalistler tarafından sömürülen herkes kadar sadık bir ücretli köleydim. İşten kaçmak veya hastalık numarası yapmak bana iki kat günah gibi geliyordu; önce kendime, sonra da ücretimi ödeyene karşı. Böyle bir eylem bana vatana ihanetten sonraki en büyük suç gibi gelirdi.
GREV KIRICISI OLABİLİRDİM
Kısacası, neşeli bireyciliğim ortodoks burjuva ahlakı tarafından yönetiliyordu. Burjuva gazetelerini okuyor, burjuva vaizlerini dinliyor ve burjuva politikacılarının yüksek sesli klişelerini alkışlıyordum. Ve korkarım ki, eğer bazı olaylar hayatımın seyrini değiştirmemiş olsaydı, profesyonel bir grev kırıcı olurdum ve zihnim ve çalışma yeteneğim kaçınılmaz olarak bir gün kavgacı bir sendikacının sopasıyla paramparça edilirdi.
Henüz on sekiz yaşımı doldurmuş ve yedi aylık bir denizcilik yolculuğundan dönmüşken, gezmeye karar verdim. Yürüyerek ve kaçak yolcu olarak, insanların işe çok ihtiyaç duyduğu ve hayatın güzel olduğu Batı’dan, insanların az değer gördüğü ve herhangi bir işi kabul etmeye can attığı, yoğun nüfuslu işçi sınıfı merkezlerine, Doğu’ya doğru yol aldım. Ve bu sarışın canavarın maceralı yolculuğunda, hayata yepyeni ve tamamen farklı bir bakış açısıyla bakmayı öğrendim.
EN ALTTAKİ ONDA BİRİN İÇİNDEYDİM
Proletaryadan sosyologların “batmış onda bir” dediği yere inmiştim ve bu batmış onda birin nasıl bu duruma düştüğünü keşfetmek beni dehşete düşürdü. Aralarında her türlü insanla karşılaştım, birçoğu bir zamanlar benim kadar iyiydi ve tam da bu sarışın canavarlar -denizciler, askerler, işçiler- hayatlarından koparılmış, köklerinden sökülmüş, iş, yoksunluk ve talihsizlik yüzünden rotalarından sapmış ve işverenleri tarafından sokaklara atılmışlardı. Onlarla birlikte kapıları çaldım ve arkamdan kapıları çarparak kapattım; yük vagonlarında veya park banklarında onlarla birlikte soğuktan dondum; hayat hikayelerini dinledim, ki bu hikayeler benimki kadar umutla başlıyor ve gözlerimin önünde, insan uçurumunun en derin bataklığında, atık işleme tesisinde sona eriyordu.
Ve dinlerken zihnim çalışmaya başladı. Sokaktaki kadın ve kaldırımdaki adam bana çok yaklaştı. İnsan uçurumunun görüntüsünü gözlerimin önünde çok canlı bir şekilde gördüm ve en derin uçurumda, kendimi onların üzerinde, eğimli duvarda çok da yüksek olmayan bir şekilde asılı, sadece saf gücüm ve çabamla tutunurken buldum. Korku beni sardı. Gücüm tükenirse ne olurdu? Bugün henüz doğmamış olan güçlü erkeklerle omuz omuza çalışamazsam ne olurdu? Ve işte o zaman kendime kutsal bir yemin ettim: Uçurumdan çıkmak için çalışacağım, ama bu sadece kas gücüyle olmayacak. Artık ağır iş yapmayacağım, bir daha kesinlikle gerekli olandan daha yorucu fiziksel iş yapmayacağım. — Ve o zamandan beri bu yemini tutmaya çalıştım.
YAŞADIKLARIM BENİ SOSYALİST YAPTI
Ve kendime sadık kaldım. Bir keresinde, Amerika Birleşik Devletleri ve Kanada’da dolaşırken Niagara Şelaleleri’ne vardım. Ödül peşinde koşan bir polis tarafından yakalandım, masumiyetimi kanıtlamak için her fırsatım elimden alındı ve kalıcı bir ikametgahım ve görünürde geçim kaynağım olmadığı için otuz gün hapis cezasına çarptırıldım. Kelepçelendim ve benzer bir kaderi paylaşan bir grup adamla birlikte zincirlendim. Buffalo’ya götürüldüm, Erie İlçe Hapishanesinde titizlikle numaralandırıldım, saçım tamamen kazındı, yeni çıkan bıyığım kesildi, çizgili bir takım elbise giydirildim, bizim gibi insanları aşı için kobay olarak gören bir tıp öğrencisi beni zorla aşıladı, tek sıra halinde yürümeyi öğrendim ve ağır silahlı muhafızların gözetimi altında çalışmaya zorlandım—bütün bunlar sarışın bir canavar gibi yaşamaya cüret ettiğim için oldu. Daha fazla ayrıntıya girmeden, şunu söylemek yeterli; vatanseverliğim bunun sonucunda önemli ölçüde azaldı, ruhumdaki bir çatlaktan tamamen dışarı sızdı—en azından o tatsız deneyimden beri, hayali coğrafi sınırlardan çok insanları önemsiyorum.
Sanırım coşkulu bireyciliğim benden oldukça etkili bir şekilde sökülüp alındı ve yerine başka bir şey aynı derecede etkili bir şekilde içime sokuldu. Ama tıpkı farkında olmadan bireyci olduğum gibi, farkında olmadan da sosyalist oldum. Yeniden doğmuştum ama yeni bir isim almamıştım ve aslında ne olduğumu anlamaya çalışarak dolaşıyordum. Kaliforniya’ya geri döndüm ve kitap okumaya başladım. İlk hangisini elime aldığımı hatırlamıyorum. Önemli değil. Farklı bir insan olmuştum, bu “farklılığın” ne olduğunu bilmesem de kitapların yardımıyla sosyalist olduğumu keşfettim. O günden sonra birçok kitap okudum, ancak hiçbir ekonomik argüman, sosyalizmin gerekliliğine dair hiçbir mantıksal kanıt, etrafımı saran kapitalist uçurumu bir duvar gibi gördüğüm, kendimi aşağıya, gittikçe daha aşağıya, dibindeki çamura ulaşana kadar kayarken hissettiğim o günün öğretisi kadar beni derinden etkilemedi.
Çeviren: Semra Çelik
